Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит.....слесарь наверное...

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

-Мама это ты? Как не ты? Как пошел на @уй?

Мышка выполнила недопустимую операцию и ей заменили коврик

В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

12 сентября в туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Печатаем портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты


Женщина сложное существо; даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на%уй!

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Как ивестно, существует два вида отдыха: активный и пасивный. Активный - это когда отдыхаете Вы, а пасивный - это когда отдыхают Вас!!!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
Такого бодуна Русь еще не видела!!!


- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Сенсация в жизни шоу-бизнеса: Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио "Ж%пу свело".

Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Девушка, разрешите Вас пригласить в поход.
- Какая я девушка? Я уже два раза... В поход ходила.

- Да стоит мне только свистнуть - сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

Я долго думал, что такое 90х60х90? Оказалось, что это 486 000!

Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».

Объявление:
"Продается модем, подключенный к Интернет"...

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!!

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!