1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Вот недавно какая история вышла: работает у нас американка, живет в России со своим бой-френдом, все чинно. И вот решили мы ее повести в сауну, чтобы там выпить-закусить, поплавать в бассейне и т.п. А чтобы все правила личной гигиены соблюсти, посоветовали ей взять с собой тапочки (slippers). Правда, в процессе беседы было нарушено одно очень важное фонетическое правило английского языка: гласный "и" произнесли несколько длиннее, чем положено, в результате получилось "sleeрpers" (от слова sleep - спать). Дальше события разворачиваются, как в "испорченном телефоне": Сара упаковывает пижаму, сообщает своему юноше, что уходит на девичник и вернется только завтра. Юноша пребывает в недоумении и исполнен благородного гнева: ему хочется знать, что его девушка будет делать всю ночь в компании женщин? Вот так иной раз и задумаешься: как всего один паршивый звук может повлиять на судьбы людей!Хорошо, что все вовремя удалось выяснить, а не то международный скандал мог бы произойти!
Однажды мы с подругой у нее дома готовили праздничный ужин. На всех 4-х конфорках электрической плиты что-то жарилось и варилось. Подруга пошла за хлебом, а я поставила пирог в духовку и включила музыку погромче. И вдруг вылетели пробки. Первая мысль:"Пирог! Она ж целый час взбивала тесто каким-то мудреным способом, он должен печься, чтобы быть воздушным". В кромешной темноте я хватаю рукавичкой противень и выскакиваю на лестничную площадку, т.к. знаю, что со всеми соседями у нее хорошие отношения. Звоню в одну дверь - никого, в другую - никого, третью дверь мне открыли молодой человек и девушка. Я начинаю объяснять, что я подруга их соседки, что вылетели пробки, а пирог должен допечься, на этих словах, чувствуя, что противень мне жжет руки, я бросаюсь в их кухню, ставлю пирог в духовку, включаю ее и говорю, что минут через 30 вернусь. Хозяева, не говоря ни слова, закрыли за мной дверь. Странные какие-то,- подумала я и пошла разбираться с пробками. Через 30 мин. звоню к ним опять, спрашиваю, как, мол, мой пирожок - не подгорел? Поблагодарила я их, забрала пирог и пригласила к нам. И опять они молчат, только смотрят на меня. Когда подруга вернулась, я у нее спросила, что это за соседи, какие-то придурковатые? Она начала хохотать и объяснила, что это шведы, которые не знают ни слова по русски, и только два дня, как приехали в Москву. Вообразите их изумление, когда открыв дверь, они увидели бабу с пирогом, которая вбежала на кухню и засунула его в их духовку. А если учесть, что это был 86-й год, то можно себе представить, что они еще могли себе навоображать.
Еду я тут как-то по одной улице. Тьма кромешная, фонари, как всегда, не горят. Я уверена, что движение на этой улице одностороннее. Ну, я и еду себе по левой полосе, потому как потом мне налево сворачивать. Вдруг - навстречу какой-то наглец едет, и главное, что делает, паразит - мигает мне еще, чтоб я, значит, с дороги у него убралась. Ну, думаю, щас получишь, - и делаю то, что обычно делаю при встрече с такими вот дорожными хулиганами: втапливаю педаль газа, врубаю дальний свет, перед самым носом у нахала резко сворачиваю вправо, показав ему на прощание любимый жест американских подростков. И тут с ужасом вижу боковым зрением, как у этой машины включаются мигалки, и что-то мне гавкают в мегафон. Я - дёру оттуда. Заворачиваю налево, а эти гады едут за мной и орут: "Машина такая-то, остановиться справа!!!". Я обреченно останавливаюсь, они тоже. Вылезает оттуда огроменный гаишник и подходит к моей машине. Я опускаю стекло и с места в карьер говорю ему возмущенно: - Вы что, совсем обалдели!!! Прямо в лоб мне ехали!!! Глаза у него вылезают на лоб, и он потрясенно переспрашивает: - Это Я вам в лоб ехал!!! - А потом начинает смеяться так, что у меня от вибрации машина дрыгается. В общем, как вы уже догадались, на этой улице не было одностороннего движения. Р.S. Он сказал, что давно его так никто не веселил, и отпустил меня, не взяв штрафа. И про хамский жест мой от смеха, наверное, забыл - к счастью для меня. Р. Р.S. А вообще-то я хороший водитель. И зрение у меня отличное. В темноте вот только слепну, как курица.
Юной студентке-медичке-практикантке было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила всё взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясён - им и в голову не приходил, что такое вообще возможно.
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она, как-то так невинно заморгав глазками. P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Сегодня ходили всеми 11 классами в военкомат. Познакомились там со всеми призывниками, которые были и стали травить байки. Ессесна, основной темой была армия - ни о чем другом не думалось... Особенно запомнилась эта: В общем, на медкомиссии чел решил косить под психа: умом он не блистал, поступить бу не смог, а в армию не хотелось. Ну и заходит он так в кабинет к психиатру, типа въезжает на мотоцикле. Пытается какие-то звуки, похожие на шум мотора издавать, руками вертит, типа едет, весь на понтах... И тут резко останавливается в дверях, оборачивается назад и орет своим ржущим товарищам: "Заглох, подтолкните!!!". На что тут же получает пинок в мягкое место и падает на пол...
1 сентября 2009 | 
Автор: 
Просмотров: 189