Рассказал(а): Zekkery

Только что на улице услышал разговор двух дувушек:
- ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся...

Рассказал(а): DrinkingS

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Рассказал(а): DrinkingS

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!

Рассказал(а): Mihooil

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!

Рассказал(а): klop

Недавно на работе было.
Звонит на почту старушка и задаёт гениальный вопрос:
- А можно за посылкой ЖЕНА придёт?
Говорившая с ней девушка, после ошалелой паузы:
- ВАША?

Рассказал(а): Без имени

Рассказываю от первого лица. Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? может, ддля врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.

Рассказал(а): Гермиона

Про профессии я биолог. Работаю с косточками крыс (не смейтесь, история будет дальше). Ну вот, понадоблась мне пилка, чтобы эти самые кости распиливать. Прихожу в магазин ( хозяйственный).
К продавцу : у вас пилки есть?
Он мне (ехидно): для ногтей? ( Должна сказать, что я , строго говоря, не крупная, рост 1 м 50 см, комплекция соответствующая).
Я без задней мысли отвечаю: -Нет, кости распиливать.
Увидев его глаза, поняла, что сказала что-то не то. Поправляюсь: не волнуйтесь, не человеческие, а крысиные.
Глаза стали больше летающей тарелки, но пилочку он мне все-таки продал, с отменной вежливостью...

Рассказал(а): Кока

У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".
А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:
- У вас что, не все дома?
Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:
- Да! У нас Рая в Молдавии!

Рассказал(а): Беня_Крик

История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!" Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы.

Рассказал(а): brisimus

Стою в воскресенье в торговом центре "Лига" что в Химках в очереди за свежим соком.Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют.Окончание разговора передаю Вам:
-Ты представляешь этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан названный в честь меня!!!!!
-Лен ну почему сразу козёл то?
-Да он меня сюда в ресторан "Му-Му" привёл......
Всё у меня истерика пришлось уходить без сока......


Рассказал(а): Кузьмич

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Рассказал(а): Alex_ZD

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Рассказал(а): Garik

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха

Рассказал(а): Alex_ZD

Физик у нас вел урок:
Рисует формулу,.. останавливается, спрашивает: "Итак что здесь нужно, прибавить или отнять?" Девчонка из группы говорит: "Отнять!" На что физик прокомментировал: "Вам, бабам, всё лишь бы отнять, да поделить!!!"

Рассказал(а): Alex_ZD

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравнится.

Рассказал(а): Turetskiy

Было это - позавчера, т.е. в субботу. Поздний вечер, сижу за компьютером работаю, пишу себе програмку (работа у меня такая... ;) ) и очень сильно увлекся, как раз пришла та самая долгожданная "креативная мысля" и очень уж ее потерять не хотелось.
Вобщем незаметил я как моя благоверная подкралась сзади и повиснув на шее шепчет мне на ухо, что, мол: "кекса хочу". Отличная, думаю идея. И не отрываясь от клавиатуры говорю ей: "возьми там в хлебнице три штучки лежат и мне одну принеси"... Потом я долго не мог понять, чего это она уже лежит на полу и тихо попискивает...
Ну... вы поняли... Секса она хотела, ессно... (получила конечно же только после того как отсмеялась, ее еще долго после этого колбасило).
Хе-хе, мораль у этой басни:
коллеги, оторвите затуманенный взор от монитора, рядом с вами еще и девушки ходят... (иногда ;) )

Рассказал(а): Дядя Федор

Коллега по работе вчера выдала:
"В детстве, мне очень хотелось иметь дома кошку или хомячка или еще какую зверушку, но родители запрещали. Я все ждала: когда буду жить отдельно от родителей, то обязательно заведу.
И как только я вышла замуж, у меня появилось домашнее животное..."

Рассказал(а): jrki69 ivanovo

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.
Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.
Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"
Я: Ж-)) Вроде нет... А что?
С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....
Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.
Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.
Вот смотрите....
И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку).
С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.
Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.......

Рассказал(а): Алексей

Моя первая жена (вообщем как и все блондинки) не отличается умом и сообразительностью. Не в том смысле что вообще тупая, по жизненным вопросам очень даже не чего, а вот в плане образованности..., вобщем история такова. Лет семь назад к нам приехал ее брат, поступать в Университет, типа учиться. И вот одним утром я собираюсь на работу, моя благоверное что-то делает на кухне, а по телевизору, в "Добром утре" выступает ректор МГУ. И в процессе беседы у него прскакивают такие примерно слова: "... если бы сейчас Ломоносов поступал бы в университет, то еще не известно поступил бы он или нет, такая сложная программа..." и т.д. Я увереный что моя дорогая ничего не слышала находясь на кухне, передаю ей в точности эти же слова, на что получаю феноминальный ответ% "- Правильно, - кому он там на @уй нужен, вместе со своей таблицей Менделеева?
Весь день мне так весело работалось.

Рассказал(а): Танюсик

Лично присутствовала при свершении данного эпизода.
Автобус. Народ есть, но не давка. На задней площадке стоят двое: мужик и его "дама", оба сильно нетрезвые, да и вида не барского. Очередная остановка, сладкая парочка собирается на выход, мужик пропускает даму вперед, "ласково" поддерживая ее за шиворот во время спуска по ступенькам. Картина уже умилительная... Но когда этот дядька в порыве заботы произносит следующую фразу: "Не пиз...нись, ДОРОГАЯ!" - спокойно стоять уже никто не в состоянии.