Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание…
Я ждал этой минуты, хоть она ничего и не меняет. Я давно понял, что она явно моложе указанных 36 лет, и ее признание не было открытием. И то, что я старше своих, указанных 42х, её не испугало… Сейчас откроется её фотография… Смешно, я в свои 49 волнуюсь как 17-ти летний. Как она выглядит? А играет ли это какую-либо роль? Нет. Идиот, почему ж сразу не позакрывал все програмки (пытался улучшить свою фотку в Фотошопе и перед сохранением, по ошибке, разогнал фотку до 72000 пикселов, вместо нужных 72-х), теперь комп работает как улитка! Ладно, включу скрин-сейвер, а когда хард перестанет шуметь (загрузка и отображение закончилось), легкое касание мышки или любой клавиши покажет, открывшуюся на весь экран, её фотографию. Завтра мы должны встретиться. Интересно вспомнить как это все началось....
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы… Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить pезинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще бедет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой приятель изумительно изображает дауна. ...
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель…
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища....
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты “Знамя”, который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - “Сто тысяч километров не предел”....
Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз....
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил “Урал - 375Д”. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем “боливаре” в город без старшего машины. Ну так вот получилось!
Заполярье. Гаджиево. В/ч #####. А если совсем просто, то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчинённая мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских посёлков.
История эта произошла на моих глазах. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.....
6 февраля 2009