"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит" Народная мудрость.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. ***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. ***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакиваеют продавцы (так называемые менеджеры по залу): - Здравствуйте!!! Мы Вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что Вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб) У нас есть все: белье акссесуары, платья, пальто и т.д. и т.п. Девушка, по-прежнему, смущенно оглядывается и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев. Продавец: О Боже! Какой у Вас хороший вкус! Это платье как раз на Вас и сшито! Сейчас мы его быстренько померяем. И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает: - О, оно как раз для Вас! Оно так подходит к Вашим глазкам, ушкам, ножкам и т.д. Девушка: И... сколько это стоит?.. Продавец: Всего ничего! И только для Вас! Какие-то три тысячи долларов! Девушка: Ой, а у меня только триста... Продавец: Так.Чегой-то ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь. И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях разворачивается и спрашивает: - А вы принимаете кредитные карточки?.. Продавец, всплескивая ручонками: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Смотрите далее...
- Вот это задница! - прошептал агент 0.7, заглядывая в окно 35-го этажа. Задница была не то, чтобы большой или красивой. Она была расплющена по стеклу, и, говоря "Вот это задница", Джеймс не восхищался и не удивлялся. Он просто констатировал факт ее наличия у себя перед глазами. - А вот это ж0па! - подумал Джеймс. В этот момент сие умозаключение было вызвано отсутствием четырех перекладин пожарной лестницы на уровне 36-го этажа. Секретное задание оказалось под угрозой. Hо вскоре "эта ж0па" оказалась позади. "А где ж ей быть" - подумал Джемс, и подтянулся к 37-му этажу. Hа 37 жил его давний китайский друг. Как обычно, китайский друг зверски избивал дюжину китайских недругов. Причем избивал он их по-очереди: пока он колбасил одного, другие прыгали вокруг со страшными гримасами, приседали и бесцельно размахивали руками. "Ушу" - подумал Джеймс, когда очередной китайский недруг получил по ушам. Hа 38 этаже не происходило ничего примечательного. Простое групповое изнасилование. Hекая несовершеннолетняя особа самозабвенно насиловала бригаду портовых грузчиков. Дабы не быть замеченным, агент 0.7 спрятался за свой рюкзак и плавно проследовал на 39-й. 39-й этаж снимал специалист по татуировкам. Обычно он сидел без дела и татуировал обои, но сегодня у него была куча учеников. В этот раз он придумал для них интересное практическое задание: из бритой наголо кошки надо было сделать бенгальского тигра. Тигры получались, но отнюдь не бенгальские. Скорее бухенвальдские. Если выживали. Смотрите далее...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!".
6 января 2008