Еду я тут как-то по одной улице. Тьма кромешная, фонари, как всегда, не горят. Я уверена, что движение на этой улице одностороннее. Ну, я и еду себе по левой полосе, потому как потом мне налево сворачивать. Вдруг - навстречу какой-то наглец едет, и главное, что делает, паразит - мигает мне еще, чтоб я, значит, с дороги у него убралась. Ну, думаю, щас получишь, - и делаю то, что обычно делаю при встрече с такими вот дорожными хулиганами: втапливаю педаль газа, врубаю дальний свет, перед самым носом у нахала резко сворачиваю вправо, показав ему на прощание любимый жест американских подростков. И тут с ужасом вижу боковым зрением, как у этой машины включаются мигалки, и что-то мне гавкают в мегафон. Я - дёру оттуда. Заворачиваю налево, а эти гады едут за мной и орут: "Машина такая-то, остановиться справа!!!". Я обреченно останавливаюсь, они тоже. Вылезает оттуда огроменный гаишник и подходит к моей машине. Я опускаю стекло и с места в карьер говорю ему возмущенно: - Вы что, совсем обалдели!!! Прямо в лоб мне ехали!!! Глаза у него вылезают на лоб, и он потрясенно переспрашивает: - Это Я вам в лоб ехал!!! - А потом начинает смеяться так, что у меня от вибрации машина дрыгается. В общем, как вы уже догадались, на этой улице не было одностороннего движения. Р.S. Он сказал, что давно его так никто не веселил, и отпустил меня, не взяв штрафа. И про хамский жест мой от смеха, наверное, забыл - к счастью для меня. Р. Р.S. А вообще-то я хороший водитель. И зрение у меня отличное. В темноте вот только слепну, как курица.
Юной студентке-медичке-практикантке было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила всё взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясён - им и в голову не приходил, что такое вообще возможно.
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она, как-то так невинно заморгав глазками. P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Сегодня ходили всеми 11 классами в военкомат. Познакомились там со всеми призывниками, которые были и стали травить байки. Ессесна, основной темой была армия - ни о чем другом не думалось... Особенно запомнилась эта: В общем, на медкомиссии чел решил косить под психа: умом он не блистал, поступить бу не смог, а в армию не хотелось. Ну и заходит он так в кабинет к психиатру, типа въезжает на мотоцикле. Пытается какие-то звуки, похожие на шум мотора издавать, руками вертит, типа едет, весь на понтах... И тут резко останавливается в дверях, оборачивается назад и орет своим ржущим товарищам: "Заглох, подтолкните!!!". На что тут же получает пинок в мягкое место и падает на пол...
Женские форумы и их посетительницы задаются очень серьезными вопросами. На этот раз это вопрос о том как они боятся какать при мужчинах. Очень познавательно...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - ***! Ты кто?! ...
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. ....
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
8 мая 2009