"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."
"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."
"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."
"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."
"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..." ...
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.
Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь. ...
МОЛИТВА СТУДЕНТА: Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, ...
Когда в СССР не было секса и он(секс) свирепствовал в Китае.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городкенефтяников. В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был онгромадный и весил целую тонну. Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровийнемецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала для парнокопытных, - но это же иностранная корова.
Был у славного аэрофлота один чудный рейс: москва-куала лумпур-сингапур-дубай-москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из куала лумпура(это столица малайзии), скажем в москву-пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Так вот. Садится в кула этом самом лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир кора{цензура} и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж-уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае-опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел-сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут 3 по счету экипаж опять:"уважаемые дамы и господа! Командир корабль и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:"Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем-летайте самолетами Аэрофлота! :D:D:D
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ...
25 марта 2009